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杨冰阳 恋爱心法+完美关系的秘密 套装2册

编号:
wx1201270792
销售价:
¥66.26
(市场价: ¥81.80)
赠送积分:
66
商品介绍

《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
百万畅销书作家杨冰阳Ayawawa分段式恋爱心法;会心法,才能爱成高段位;只有你不知道的技巧,没有你搞不定的关系。◆杨冰阳(Ayawawa)独门分段式“恋爱心法”

人在江湖,如何能发招有力,时刻自保?除了勤奋修炼内功以外,别无他法。而在感情处事之中,这内功绝学就是——恋爱心法。本书是百万畅销书作家、进化心理学派情感专家杨冰阳(Ayawawa)独门分段式“恋爱心法”,参透它,会让你内功护身,爱成高段位。

◆不可错过的“幸福百科全书”式入门读物

只有你不知道的技巧,没有你搞不定的关系。本书归纳和总结了所有感情问题中的“重点题”和“易错题”,能够帮你解决掉所有情感困扰,并深入挖掘男女相处背后的规律,给出恰如其分的解决方法,是不可错过的“幸福百科全书”式入门读物。

◆心术+话术的完美结合

心术是内功,修炼爱商,提高情商;话术是招式,爱情技巧,随学随用。心术与话术完美融合,才能参透爱情秘籍,见招拆招,遇敌敌,幸福得有恃无恐。

◆多版块设置,可读可听
每篇文章后都提炼Ayawawa语录,方便读者提炼重点和做笔记,更增设读者微问答和深度阅读板块,帮助读者解决现实问题和了解更多情感知识。
★千万粉丝翘*期盼,精美图文四色包装,值得你用心珍藏,或与闺密分享。



《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
男友总是吃你和男闺密的醋,却又不肯和他的红颜知己保持距离?
一直说爱你,却迟迟不肯主动走入婚姻?

虽然嘴上对你好,对你花钱却不那么大方?


看起来毫不相关的问题,其实都是亲子不确定性、生殖利益、伴侣价值……在作祟。

你从小就被教导要像男人一样奋斗,为什么在恋爱中却不受欢迎?

男人事业有成就一定不缺女人,为什么女性职场精英却往往事业和爱情难两全?

为什么有些女人能柔情温暖,有些却怨气满满?

搞清楚女性性别优势的运作规律和生效机制,你就能从根源上理解这些问题。

为什么看得越紧的男人越容易出轨?

为什么你越怕伴侣会家暴、出轨和欺骗,他往往就越容易这样做?

为什么你的每一任男友,都会做同样的你无法接受的事情?这是寓言还是诅咒?

当你了解了“自我实现的预期”心理机制,这一切问题将不再困扰你……

而这些,不过是恋爱心法的一部分。本书将为你找出男人每一句话、每一个行为、每一种表现背后的内在深层动机,而这,才是理解和解决所有情感问题的关键。

《完美关系的秘密》
本书以进化心理学为学科基础,提炼出伴侣价值、亲子不确定性、长期择偶与短期择偶等基本概念,以大量调查数据、心理学实验为补充,勾勒出预埋在人类大脑里的情感蓝图,从中寻觅*优化的择偶策略。书中用生物学和心理学碰撞出的 “火花”告诉你藏在人类基因里的婚恋法则。
作者以丰富的咨询和案例分析经验,用通俗易懂的语言阐述了如何利用进化心理学中的核心理论灵活处理两性关系中的。作品有着极强的可读性和实用性,却又丝毫不影响其严肃的理论依据。
本书几乎把目前我们两性关系中能遇到的各种问题和行为都涉及到了,很多看似困惑、纠结、非理性的两性问题,都可以用高价值与低背叛的理论一一破解。看完本书,你会更加认识自己,认识男女各自的性别优劣势,在看待两性问题时会更深刻、更透彻。
希望本书可以帮助那些被感情困扰的男女在恋爱和婚姻中更成熟机智地处理问题,帮助女性懂得保护自己的身心、珍惜自己的青春,运用书中真实有效的方法和技巧主动为自己、为自己的感情生活、更为自己在乎的人做得更好,在感情生活上获得更大的成功和快乐。


杨冰阳(Ayawawa)

百万畅销书作家、进化心理学派情感专家、微博知名情感博主,被《鲁豫有约》评选为值得关注的有料自媒体。

女性贴心择偶顾问,爱情风险控制专家。著有《聪明爱:别拿男人不当动物》《完美关系的秘密》等多部畅销书,自上市起即在各大图书网站长年热销!

同名原创情感类公众号Ayawawavip,上百万渴望幸福的女性正在关注,每天提供对症下药的爱情方法论,过目不忘,随学随用!所有你想知道的幸福秘密都在这里。

《完美关系的秘密》
《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
【注】本套装以商品标题及实物为准,因仓位不同可能会拆单发货,如有需要购买前可联系客服确认后再下单,谢谢!

《恋爱心法 杨冰阳2016新作》
    修炼篇  做对事,才能嫁对人
    男朋友挑剔你?那是你还没有学会这一招!
    “他无时无刻不在挑剔我。”
    “他让我多打扮,要求我穿高跟鞋。可是高跟鞋真的很难穿,下来脚上全是水疱。”
    “他说我的发型好看,让我别戴帽子,冬天风吹着可冷了。”
    “他让我睡觉时别含着胸,只要我一蜷起来被他发现,他就会把我扳直,抗议也没用。他说我只要含着胸睡,他就会把我弄醒。”
    ……
    “他是不是不爱我啊?”
    这是一个网友曾经问我的问题。其实,先不要把这个问题提升到爱或不爱的层面。我可以很肯定地告诉你,你是他爱的人,只是这个“爱”仅仅是对你身上优点的肯定和欣赏,离你所要的包容和接纳,乃至无条件的喜欢,还差十万八千里。
    换句话说,你是他在现阶段性价比*高的人选。比你条件好的,未必能看得上他,也未必能像你一样对他好,只是他并没有把你看成他的罢了。
    不是他的,更不是他的天使,他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼,也没必要字斟句酌,唯恐将你吓走或气走。有什么不满意,脱口而出便是,你要是能接受那自然*好,不能接受的部分,大不了事后赔个不是,你也不能将他大卸八块。
    不是他的,他当然不会对你顶礼膜拜,遇到什么问题,送死的都是你。要是有朝一日他遇到心目中的,你大概就不得不让出位子来。
    从他自身来说,他一定认为自己遇得到甚至配得上更好的女人,所以你一定要变得更很好才行。
    这样的男人,一般对你的优点视而不见,也极少加以肯定,特别是在两个人私下相处的时候。而当着别人的面,则恨不得你的优点尽人皆知;或者恰好相反,人前一直打压你,私下却对你讨好有加。总之,在人前人后呈现出截然不同的态度,是这类人*显著的特点。
    前者是明知你的好,却要挫你的锐气,以显示你高攀了他;后者则是故意彰显自己的不在意,以便为被甩埋下伏笔(前者更多是自尊心作祟,后者更多源于自卑)。
    那么,不是的你应该如何面对这样的窘境呢?两个办法:一、视而不见;二、以其人之道还治其人之身。学过基本生物学知识的你应该记得巴甫洛夫的狗的条件反射实验,人的反射也不外如此。当你对他的某种行为不做任何回应,他得不到应有的回馈时,便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激,他就会试图进一步“改造”你。倘若你之前已经积极地回应过,则现在可以用消极的方式来对待他。
    当然,这需要你在一开始就有很大的决心去漠视他的挑剔。倘若不是抱着不成功便成仁的决心,你便不会得到任何好的结果。
    另一方面,你需要以其人之道还治其人之身。一般来说,挑剔过度的人本质上都是源于自卑或自我膨胀,以及对自己社会地位的定位不够准确。对这样的人,他拿你的弱点攻击你,很大可能是他内心对被攻击者有着极深的恐惧的缘故。
    偶尔装作不经意地将他与其他人比照,说不定会取得不错的效果,倘若他暴跳如雷,你就提醒他将心比心好了。
    Ayawawa语录
    ★ 男人对你的态度,取决于他爱你的程度。如果你不是他的,更不是他的天使,他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼,也没必要字斟句酌,唯恐将你吓走或气走。
    ★当你对他的某种行为不做任何回应,他得不到应有的回馈时,便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激,他就会试图更进一步“改造”你。
    延伸阅读
    为什么有些男人会特别挑剔
    以前我们总觉得男人挑剔是一件坏事,一个挑剔的男人让我们不爽,但是我们有没有想过,到底什么样的男人才会不挑剔?
    在回答这个问题之前,我们可以想一下,什么叫作挑剔,什么样的人才有资格挑剔。挑剔就是选择权高,有权利挑剔,只有需要男人在这段关系中付出更多的时候,他们才会挑剔。这一点,我们从很多动物身上得到了验证。
    大家都知道,性选择尤其是配偶选择权往往是掌握在雌性手中的,因为雌配子的数量相对稀少,花在抚育后代上的精力大于雄性。但如果雄性投资大,则选择权就掌握在雄性手中,宽吻海龙(Syngnathus typhle)是由雌性将受精卵放在雄性的育儿袋中孵化,它们就是雌性争夺雄性。也就是说,谁投入越多,谁的选择权就越大,谁就越挑剔。所以那些挑剔的男人,都在投入之前就打算做更多的投入,所以他们展现出来的挑剔的特质是单偶的。
    确实,不挑剔的男人很可爱,但是他们也很可怕,下面我们可以回想一下不挑剔的男人都是什么样的:
    **,他有可能并不想对你负责。我们都知道男人的爱有截然不同的两种,一种是短暂的、火热的、不伴随承诺和后代抚养的感情,常见的小三、情人、一夜情都属于这一范畴,这就是男人的短期择偶策略。另一种是长久的、细水长流型的,伴随着婚姻承诺和对后代进行抚养的爱,俗称负责任,这就是男人的长期择偶策略。我们把这两种策略叫作男性的混合择偶策略。当男人采取短期择偶策略的时候,能够施行成功**重要,因为不挑剔可以为他们减少这个过程中带来的阻力。所以,一个不挑剔的男人有可能在对你施行短期择偶策略,他并不想对你负责。
    第二,他的“鸡蛋”没有放在一个“篮子”里。我相信大家都听过这样一个词“大房”,以及这样一句话“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”。一个对自己的伴侣不那么挑剔的男孩子心里打算的可能就是:他可以增加自己的伴侣选择的方式来满足自己的需求,那么他对自己的每个伴侣都不会那么挑剔,也就是说,当他的“鸡蛋”没有放在同一个篮子里的时候,他不会介意放鸡蛋的这几个篮子是不是都足够结实。
    所以不要总是嫌男孩子太挑剔,他们和女人一样,选择的都是能够与自己共度一生的伴侣,当然会挑剔一点。大家在面对一个挑剔的男孩子的时候,先别急着看到他不好的那一面,觉得自己没有受到尊重。先要想到他好的那一面,自己碰到了一个单偶的男孩子。
    此外,当今社会上出现的严重的女拜金、男慕色现象,很大程度上是一胎化政策造成的恶果。如果不信的话,大家可以试想一下。如果每个人只能下一次赌注,成王败寇,是不是都会努力押回报率*高的那盘?全面放开二胎政策的施行给了大家多赌一次的机会,不管是男人还是女人,都会变得不那么挑剔。
    圣母是怎样炼成的
    很多女人有一种拯救情结,希望用自己的爱来感化、改变和拯救一个原本差劲的男人。当然,我**喜欢这样的故事,每期《知音》我都推荐阅读,尤其是关于女人历尽艰辛后使得浪子回头的部分,少了她们,我会缺少很多生活乐趣。不过,她们也会给人带来一些痛苦,比如说她们在拯救无效、耗费了大量的青春和精力之后,会写信来问我应该怎么办。
    我觉得送给她们*好的话就是——谁能凭爱意将富士山私有?我**厌恶用“爱情至上”来掩盖自己的种种需求。
    爱可以改变很多东西,但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世界上生活了那么多年,长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式,你要改变一个已经成型多年的东西,请不要拿男人做实验。
    如果你真的相信自己有这样无所不能的超能力,请你现在出门,把你看到的**辆POLO变成宝马。我相信,这样的收益比改变一个男人来得大,且容易。
    如果你觉得这个是不可能实现的,我可以给你一个更好的建议:从现在开始训练一只两岁大的成年犬,让它学会十个从来没学过的动作,如拜年、转圈、接飞镖……计算一下所用的时间。保守地说,你大概需要五倍于此的时间和十倍于此的耐性去训练你的男人成为你想要的伴侣。前提是,这个男人优势地位不会选择别的让他不那么累的女人,**听你的话,你打他,他也永远会像狗一样忠诚地跟着你。
    当然,你会告诉我,驯兽师很容易做到这一点。我**赞同这个看法,就像在现实生活中,很多不起眼的女人可以把男人玩得团团转。可是,你是一个合格的驯兽师吗?你很详细地研究过人的心理和行为模式吗?你本身具备把男人迷得要死要活、非你不娶的素质吗?倘若你的答案是NO,就请你不要试图去改变一个男人。
    读者“迷人的小笨猫”提问
    娃娃姐,如何才能修炼成能把男人迷得要死要活、非你不娶的素质?
    Ayawawa贴心回复
    ★ 在回答你的问题之前,我们要想一下,为什么男人要追求女人而不是追求母猩猩、母猴子?因为女人能为他们生下后代。
    ★ 那么我们再想一下,男人喜欢的后代是什么样的?是健康的、有着优质基因、性格好的后代。
    ★ *后我们再想一下,男人会和一个什么样的女人生下这样的后代?是健康、漂亮、年轻、性格温柔懂事的女孩子。
    ★ 繁衍操控着我们的性欲,而性欲操控我们的爱情。就好像性择/天择是情绪的主机,情绪是性择/天择的终端。我们不会每看到异性都去想对方能不能给自己带来生殖利益,性择/天择把受异性欢迎和适应生存的特性通通定义为美,再用美感来挑选我们的伴侣。当我们让男人感到“要死要活”和“非她不娶”的情绪的时候,男人无法意识到自己所表现出来的一切言行和好感都源自本能,但它依然会让男人产生冲动。他内心*想说的话肯定不是“她是一个适合和我繁衍后代的女性”,而是“哇,她真美,我要娶她”。
    因此,当一个女性携带的利于繁衍的特质越多,她就会越容易被人爱上。只要她年轻貌美或者身材姣好,哪怕其他条件不太好,也瑕不掩瑜。
    所以,现在你知道答案了吗?
    Ayawawa语录
    ★ 爱可以改变很多东西,但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世界上生活了那么多年,长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式,你要改变一个已经成型多年的东西,请不要拿男人做实验。
    延伸阅读
    女人为什么会有“圣母情结”
    每一个保存至今的择偶策略至少都能说明一个道理,那就是至少它在某个阶段曾经成功过,圣母情结就是如此。
    “美国进化生物学家罗伯特?特里弗斯(Robert Trivers)于1971年提出互惠利他主义思想,用来解释非亲属生物间的利他主义行为。美国政治学家罗伯特?阿塞尔罗德(Robert Axelrod)运用计算机竞赛模型的分析来研究重复的两个囚徒困境显示,即使是在纯粹的利己主义者之间,建立在互惠基础上的战略,如‘一报还一报’能够显著地促进合作。
    “实验是这样的:在游戏中有两个人,他们可以独立选择‘合作’还是‘不合作’。如果双方都选合作,各得3分;如果一方合作一方不合作,则合作的得0分,不合作的得5分;如果双方都选不合作,各得1分。(显然对群体*优的策略是都选合作,得6分。)阿塞尔罗德则依据这个法则做了个实验,要求每个参赛者以得分*多为目的写出计算机程序,然后用单循环赛将这些程序两两博弈,找出什么样的策略得分*高。
    “*后,得分*高的策略是加拿大学者罗伯布写的‘一报还一报’策略:**局合作,以后每一步都跟随对方上一步的策略,你上一次合作,我这一次就合作;你上一次不合作,我这一次就不合作。
    “同时,阿塞尔罗德又做了一个实验来证明‘一报还一报’策略不仅适用于不变的群体,对动态的、可进化的群体同样也适用,而且还可以作为一种很好策略向下遗传。进化实验是这样做的,游戏中的策略可以向下遗传,但开始时人们不知道哪种策略好。如果一个人合作性越好,他后代的合作基因就越多,同时,比赛的过程还是相互学习的过程(哪种策略好学哪个)。
    “实验中有63种对策方案,**轮得分越高的策略,在第二轮中被实施的比例也就越高。实验结果表明:‘一报还一报’策略原来在群体中是1/63,经过1000次对抗赛(假设这就是进化的进程),当结构稳定下来时,它提高到了24%。这个策略由于令他人得了高分,因此赖以生存的基础十分牢固,而其他自私的策略即使一时成功了,但有很大的概率在后来被淘汰。‘一报还一报’的互惠利他行为是获益*为稳定、风险*小的,因而被保留了下来。
    “从宏观方面来看,一个人对其他人做出了利他行为,这种行为可能从长远来看是对自己有利的,因为被帮助的人可能反过来报答他或者他所在的种群,而通常来讲这种利他行为不一定以牺牲自己为代价,再加上有所回报,因此这样的行为不会被进化淘汰,反而成为自然选择的一种优势。”(摘自果壳  文章题目:《为什么人们爱管闲事儿?》作者:香港中文大学教育心理系硕士老世静 原文链接:http://www.guokr.com/article/83257/)
    所以道义、良心、愧疚感成为每一个人的“标配”,否则就不能称之为人。所以在一段关系中保持低PU(亲子不确定性),就是利用了“一报还一报”的心理,让我们在一段关系中获得我们想要的。每个人的心中都有一台天平,对利弊的权衡准确到无法想象。一个人过分地向他人索取或者过分地给予他人,都会造成心理天平的严重失衡。而圣母,就是过分地给予他人。她们意识不到,在对方并不想要的时候给予对方,其实是一种变相的索取。让男方有轻微的内疚感有助于两人关系的长期保持,而圣母让对方负疚感太重了。一道菜,寡淡无味是不好吃的,一般人会需要多一点点盐才能吃,圣母就是为了让对方爱吃而把盐放多了的一种存在。
    圣母通常存在于需要女方大量付出才能维系的关系中,但是女方一方面不甘心只是付出得不到回报,另一方面又知道以自己的价值没办法要求回报,所以通过付出的方式要求男方给她提供巨大的情绪价值。
    避免成为圣母也有办法。只要我们时刻记住:一个人之所以付出,只能是因为你想你欲你愿意,而不能因为他渴他望他需要。倘若你执意要付出,那就请享受自己的伟大,沉浸于自己的圣母情结,但勿要指望回报。圣母之所以是圣母,伟大之所以伟大,恰恰是因为她不需要回报。
    在恋爱前,一定要清楚的心理学小常识
    很多读者在来信里都会提到类似的问题:为什么我越对他好,他越不在乎我?为什么我想亲近他,他却很抗拒?为什么他总是注重自己的个人空间,而不愿意和我太亲密?为什么我为他付出那么多,他却不知道感激?
    说到这个,我们需要学习一些基本的心理学常识。
    心理学家金?巴塞洛缪将成.人两性之间的依恋类型分为四种:对自己和他人的评价都积极的人属于安全型,这样的人对亲密关系和相互依赖感觉自在、乐观,喜欢社交;对自己和他人的评价都消极的人属于恐惧型,这样的人普遍担心遭到拒绝,不信任别人;对自己评价积极、对别人评价消极的人属于超脱型,这样的人信赖自己,对亲密关系不感兴趣,淡漠而独立;而对自己评价消极、对他人评价积极的人属于多虑型,这样的人对亲密关系感到不自在或保持警觉,容易嫉妒。对自己评价积极与否与对遭到抛弃的担忧正相关,对别人的看法积极与否与对亲近的自在程度正相关。
    用通俗一点的话来说,在爱情中,比较自信的人,倘若他对亲近的自在程度高,那么他会**适合作为一个恋爱对象;倘若他对亲近的自在程度低,也就是对他人的看法比较消极,那么他会显得对亲密关系不感兴趣,很独立,喜欢保持自己的空间,不太喜欢和对方太过亲密。在爱情中,比较不自信,担心遭到抛弃的一方,则分为多虑型和恐惧型。
    在恋爱中,其实*难匹配的就是多虑型与超脱型这样的一对。虽然出现这种情况的概率表面上算起来只有十分之一,但很多时候,只要恋爱关系失衡,就特别容易陷入这样的相处模式。付出比较多的一方会相对患得患失,担心失去一切,而付出相对较少的一方容易变成超脱型,凡事回避且疏远,抗拒亲近,也不太尊重对方。一方想要拼命抓住对方,另一方却只想躲避,而且越是逼得紧越是凑不到一块儿。
    处理这样的问题,当然是需要双方的心理一起做调整,先天多虑型的人,需要多内省,建立自我的空间,丰富自己的生活,学着信任对方;而超脱型的人,如果想长期和对方相处下去,则需要摆正自己和对方的位置,务必给予对方更多的关注和爱护,让对方有更多的安全感。
    至于后天的不平等关系造成的多虑型,我建议不要在恋爱的过程中过分付出,而且要做好保护自己的准备,避免因沉没成本过多而造成不甘,继而陷入自虐式的怪圈。所谓害人之心不可有,防人之心不可无,在恋爱的过程中拒绝不合情理的要求,尤其是在恋爱的初期,是必要的自我保护。虽然可能会有一定的负面影响,但是,信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程,就好像信用卡的额度一样,一定是逐渐提升的。能够明白这一点、通情达理的人还是占绝大多数。如果在恋爱初期便提出借款或者性要求的对象,严格来说,多数都抱有不正当的目的。在你拒绝他的要求后,如果对方大发雷霆或者表示不能理解,一般来说是心虚的表现,就不用委屈自己而去盲目迁就对方。
    当然,这是比较*端的个例。每个人进入状态的速度有快有慢,不能一概而论。但是,在多数情况下,在恋爱中保持适度的自我,不要过分付出,不要过于依赖对方,不要有太重的得失心,这是男女普遍都适用的准则。
    Ayawawa语录
    ★ 不要在恋爱的过程中过分付出,而且要做好保护自己的准备,避免因沉没成本过多而造成不甘,继而陷入自虐式的怪圈。
    ★ 信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程,就好像信用卡的额度一样,一定是逐渐提升的。
    延伸阅读
    如何在恋爱中保持适度的自我
    如果你能做到下面这两点,那么你就能做到保持自我。
    **点是经济独立。
    经济独立,是自由地选择自己的人生的**步。你在经济上有多依赖一个人,你的自我就会离你有多远。
    第二点是做好风险预设。
    做好风险预设就是说在进入这段关系之前,你就要确定你能承担这段感情*糟糕的后果,俗话说就是“输得起”。当你做好了风险预设,你就不会在这段感情中患得患失,也不会因为失去对方而痛不欲生。
    王小波曾经说过一句话:“人的一切痛苦本质上都是对自己的无能的愤怒。”那些在一段感情中失去自我的人,大多是在高攀,他们在心底深深清楚,以自己的MV(伴侣价值)并没有办法匹配这样的伴侣,离开了这个伴侣之后,他们找不到更好的对象,只有把自我作为礼物双手奉上,让对方感受到你跪舔的酸爽,才能停留在这段关系中。
    高攀,就会风险更高。高攀,得到是偶然,失去才是必然。高攀,就不要抱着侥幸的心理。
    
《完美关系的秘密》
    前言
    我18岁的时候,开始在报刊杂志上发表一些情感散文。有一篇叫《爱情不需要条件》,大致内容是:一个男生爱上一个女生,但是男生觉得自己没有事业、没有钱,于是外出打工,想有朝一日成功之后再回来找那个女生。结果等他功成名就回来的时候,发现女生已经嫁人了,于是**后悔。
    虽然我从18岁时就开始发表这些情感散文,但那时候的我还没有开始初恋。细想起来,也会觉得奇特:虽然我没有恋爱但居然已经了解爱情的规则。比如,男生在没钱的时候,会觉得不好意思追女生,会选择通过奋斗来得到女生的芳心;女方比男方更早迈入婚姻等等。
    这初看起来很正常,细想起来不由得骇然:作为一个从未谈过恋爱的女生,为什么我已经对两性的规律有着基本的了解?为什么我知道男生需要去奋斗,男生需要去追女生,而不是相反?
    大学毕业以后,我开始撰写专栏,其中大多数文章和情感相关。现在回头来看,虽然我并没有得到理论的指引,但大多数直觉和灵感竟然是正确的。
    也许你和我一样幸运,能够自然而然地从周边的事物中总结规律,但也许更多的女孩,正在被各种炫酷狂霸的总裁文,或者时空穿越的言情小说,或者灰姑娘嫁入豪门的肥皂剧所误导,导致恋爱碰壁。心碎哭泣和不知所措是当代女孩子们感情的主旋律。
    当闺密一脸憔悴地哭诉说失恋了好痛苦,当朋友焦急地告诉我怀孕了要去堕胎……那时候,我开始想要借由笔头让她们明白两性的相处法则。
    落笔的时候,我一直在思索:如果今天的我遇到18岁的我,或者面对我的女儿,我应该如何向她们描述爱情,才会既不挫伤爱情的美好,又能让她们明白爱是什么,学会如何保护自己。
    怀着这样的心情,我开始写这本书。
    写着写着,我开始**忐忑。因为如果和读者交换一下位置,很可能会觉得:“哇,作者脑子有毛病!——竟然说爱情的本质是繁殖。这个作者疯了!”
    这也许就像在“地心说”的年代传播“日心说”一样让人觉得不可思议吧!
    其实,无论你还是我,每个人都相信爱情,就像每个小孩都曾经相信有圣诞老人一样。但是我们迟早会知道:我们曾经深信的圣诞老人,其实并非我们想象中的样子。就像我们曾经深信的爱情,其实并不是真正的爱情一样。
    尽管我们曾深信童话故事里的爱情,可这些美好在现实世界里并不会无缘无故地存在。
    幸运的是,爱的本质从来没有改变过,改变的仅仅是爱情游戏的细则和通往婚姻之路的方法。尽管困难,但我们依然。能摸索出规律来
    人类的文化一直在歌颂各种因为爱而打破桎梏、翻越藩篱、冲破阻碍的行为,但很遗憾,现实生活中大部分时候并非如此。我们常言的爱,只是一种精神快感,它的力量如此单薄,以至于并不能让男人自发自愿地向你求婚,也不能解决意外怀孕。
    对于爱情,人们异常地憧憬,但对于性,又全然无知。人们往往在这个巨大的“落差”里迷惘。很多人接近不知道:我们定义的爱情建立在性的基础上,我们爱的对象就是我们性的对象。我们性欲所指的对象,我们才会对其产生爱意。而婚姻,则是另一码事。男女对婚姻的理解和到达路径截然不同。
    爱情,并不总是美好的。如果我们能早一点儿知道爱、性、婚姻以及繁衍的真相,就能更早成为两性关系的赢家,轻而易举地得到我们想要的爱情与美满的婚姻。
    爱并不是凭空而来的,它就像一朵花,需要阳光、空气和水,满足天时、地利、人和,才会盛开。它不是无根之水,不是从天上掉下来的。爱情需要一定的条件才能诞生。而且,有一些方法可以让你更快捷地得到爱情。这种说法也许和你之前受到的教育截然不同。但很遗憾,事实会向你证明这种说法的合理性。
    这是一本帮助你掌握爱情的书。
    总而言之,如果你曾经觉得很难成功把握住一段感情,无论怎么做都好像没有效果。如果你曾经羡慕过有那么一些人好像生来就知道如何与异性相处。如果你曾经怀疑过此前知道的与异性相处的方式有问题;如果你曾经憧憬过有快捷的爱情指导可以让你迅速通关,那么,你需要这本书。
    这本书将手把手教会你,如何走向完美的两性关系。
    本书以进化心理学为基础,以亲本投资和父子确定性为线索,用大量场景实战操作和数据作为补充,主讲伴侣价值、亲子不确定性和长、短择偶策略三部分内容,勾勒预埋在人类大脑里的情感蓝图,从中寻觅*优化的女性择偶策略。
    感谢参与本书内部封读会的陈聪、张秋菊、尤美萱、巩新、冯路。感谢中信出版社编辑李玫,感谢我的家人特别是我的先生王鹏。感谢以上所有人在本书出版过程中的帮助、指导和大力支持。谢谢你们。

    从父爱和母爱的不同说起
    晓明回到家,一边皱着眉头刷牙,一面回想今天来心理诊所的女孩丽珍,她大概是今年第三位来求助的单亲家庭的孩子了吧?丽珍两岁的时候父母离异,从小由父亲抚养长大,性格**叛逆,逃课、和小混混混在一起、离家出走等都是家常便饭,年纪轻轻就堕胎两次,用她自己的话说:“我也知道这样不对,但我真的渴望温暖,爸爸只给我零花钱,从来不管我,只要有人给我一点儿温暖,我就像着了魔。”
    是妈妈不在身边的缘故吧!晓明叹了口气,迈入浴缸,门外传来晓明妈声音:“晓明,衣服洗好放在柜子里了,今天爸爸不回来,我上楼睡了,你也早点休息。”
    对每个人而言,妈妈似乎都是*贴心的存在,永远不可或缺,而爸爸,似乎总是家里可有可无的一个人。
    “将来我当了爸爸,一定要对孩子好一些!”晓明自言自语地说。
    晓明不知道,很多年前,他的父亲也这样自言自语过。
    记得小时候,看《妈妈再爱我一次》这部电影,听到那首世上只有妈妈好,小伙伴们都被感动得稀里哗啦,一屋子人都在哭。印象里,我们从小受到的教育,一直不停地强调母爱的无私和伟大。从小到大,我们写过不下二十次歌颂母亲的文章,看过无数讴歌母爱的散文。
    在这些故事的背景下,父爱显得黯淡了很多。
    下面,我想问你3个问题:
    1. 什么是母爱?
    2. 母爱和父爱有什么不同?
    3. 为什么大多数时候,母爱比父爱更伟大?
    当你看到这里的时候,不妨合上书想想,然后再接着往下看。
    这3个问题我问过很多人,大部分人从未思考过,普遍张口结舌,被提示之后能概括一些现象,但总结不出规律。
    *后只能回答我:因为这是本能。
    本能?
    什么是本能?
    本能是什么?
    人类为什么会有这样的本能?
    这样的本能意味着什么?
    在这本书的开头,我们先从人类的本能说起。因为如果不知道父爱和母爱的区别,那就很难理解两性之间感情的内在联系。
    父爱和母爱的学名,在社会生物学中叫作亲职投资(也称为亲代投资,parental investment)和亲代抚育,指的是父母对孩子的整体投入和在孩子身上花费的心血。亲职投资指的是交配前两性为交配而做的付出,亲职投资是指两性为子代的成长而做的付出(下文将亲代投资和亲代抚育统称为亲职投资)。对于人类这样长寿的有性生殖的生物而言,由于父母辈生育和抚养的时间、资源有限,所以生殖和抚育的代价是巨大的。这往往需要牺牲父母辈再次择偶作为代价。因此,人类并不像很多物种那样滥交,男女对于选择配偶都相当谨慎。
    但男性和女性相比在亲职投资上又有什么区别?
    在绝大多数情况下,母亲对孩子的投入远远高于父亲。世界上所有文化和地区的数据,都在说明同一件事:女人对后代的投入远远高过男人。
    在现实世界里,只要去任何一个幼儿园门口瞧一瞧,你都会发现,接孩子放学的妈妈永远比爸爸多,女性亲属的数量也远远高于男性亲属。而每每爆出“狠心抛弃亲生子女”的新闻,十有八九说的都是父亲。这些现象在生活中总会出现,但我们也许从来没想过,这到底是为什么?
    这其实与后代对男人和女人的重要程度不一样有关。女人更愿意投入时间和物质给孩子,因为一个孩子对女人后代数量的影响比对男人的影响更大。
    用亲职投资的理论解释,如果一方在哺乳期,在养育和保护后代上投入更多,那么这一方在择偶(这里指性行为)的时候会更仔细、更谨慎;在后代上投资较少的一方,则会更多地倾向于多撒种而不是强投资。

商品参数
基本信息
出版社 湖南文艺出版社 等
ISBN 9787540475383
条码 9787540475383
编者 杨冰阳 (Ayawawa)
译者
出版年月 2016-03-01 00:00:00.0
开本 其他
装帧 简装
页数 240
字数 190千字
版次 1
印次 1
纸张
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